最近总是晚睡早起，心情始终难以平静。

昨天又做了一件令人不快的事，我再次以一种决绝的方式结束我和小妖的友谊。我知道，纵然我有千万个理由，也没有必要去解释给谁听，自己想做的事，尽管去做好了，如果认为那是一个不值得你继续交往下去的朋友，又何必勉强和迁就。我就是如此的偏执，于网络，于现实，我都是同一个真实的我。无法伪装，也不会掩饰。

我越来越讨厌网络的虚拟，它永远也无法满足我现实中的空虚，我开始不见任何一个工作以外的陌生人，因为我不知道我们结识的目的是什么。没必要勉强别人来迁就我和容忍我，我也不想去迁就和容忍任何人。从那天开始，我的每天都只属于我自己，我每天都要为自己而活。

我渴望能有一场恋爱，而它是唯一能使我前进的原动力，然而它似乎并不喜欢我，随着时间一点一滴的流逝，我变得越来越封闭自己，我的世界除了我以外，没有任何。在我彷徨得不知所措又无法从别人那寻求到一点慰藉的时候，我就知道这辈子我必须学会一件事情：学会一个人去面对所有的周遭。

有那么些时候，我很讨厌网络，很讨厌使用电话，甚至很久没有收过一条来自朋友的短信，也很久没有给谁打过电话。我感到前所未有的疲倦，总感觉我快要死去，而我仍旧在活着。

三毛和荷西的爱情依然感动我，开始肆无忌惮的流泪，为别人的爱情。我想如果我也能有那样的一场爱情，就算只有六年又怎样，总比这样没有滋味的生活要好。

我总想，我得干点什么。写作，或是跑销售，做什么都好，总之生活仍要继续，就不能让自己停下来，至少不能是我先停下来。其实我只喜欢窝在家里，我只喜欢一个人呆着，什么也不干，什么也不想，任凭属于我的时间一点一点的被我无情的挥霍。麻木是什么感觉？就是你看到所有的人都在为别人伤心和难过的时候，你却无动于衷。就是你无视别人对你的友好。就是你明明觉得自己应该大笑或者大哭，但你却只是安静的坐着，始终安静的坐在那里。

我恨一些人，可能到死我都会恨。因为恨，让我感觉我身上充满了污点，让我觉得所有的一切都是自己自取其辱。越是这样我越是恨，恨我自己那么容易爱上一个人，那么容易相信一个人，那么容易对一个人毫无保留的付出，又那么容易受伤。

阳光依旧美好，，我的生活没有明天，我的爱情没有明天，即便是这样，我也找不到一个理由不坚强。我一个人，也一样要过得很好。我要走遍千山万水，历遍人生坎坷，不问去向，不想归路。。