随着考试的临近，心态越来越好。会一个人对着窗外微笑了，还能逗别人开心，自己也能跟着开怀大笑了。身边的人说，你最近一定遇到了什么好事，感觉太阳光了。稍稍知道内情的朋友说，没想到你这么快就走出来了，你能释怀，真好。

    呵呵。只有我自己心里清楚：我尚未释怀，远未走出，并且，仍在坚持。
    我的坚持，他们不懂。

    朋友说，为何你如此放不下？我听后一阵唏嘘。他们不了解我的坚持。
    我并不是那种爱钻牛角尖，爱和自己过不去的女人。大部分时候我异常清醒，我知道这是怎么回事。不就是被人抛弃了吗？就算朋友好心不说出来，我也早接受这个事实。

    他们总说，放下吧，放下吧，放下是为了更好的拿起来。
    这个道理我懂，我之所以不愿轻易放手，是因为我清楚，一段感情的建立多么不易，我不愿在冲动的时候作出任何轻率的决定。相比“刻意”的放下，我宁可静默处之。为何我不可以在观望一段时间后再冷静的作出决定呢？
    要做个决定还不简单，两秒钟的事。可是我们的感情又不是水龙头，说关掉就能关掉的。真要能这样，也是自欺欺人罢了。我不想虚伪的对待自己的感情，明明心里很舍不得，很不愿放下，在口头上却硬生生的说“有什么好在乎的”。我一直忠于自己的感情，放不下就是放不下，过去了就是过去了。我也不想在此刻轻易放下，以后来后悔。或以后的某一天再重新回到原地来捡回爱情。就算以后的某一天仍需放下，我也希望自己是在一个十分平和的心境下做出这样的决定。
    此刻，我不做决定。

    蕾说，你一定是被宠得太久了，所以才会如此放不下。
    被她说中了。真的被宠太久了，也宠得太深了，所以放不下。也不想放下，带着回忆前行有什么不好。这些都是我生活的一部分。我不想强硬的掏空自己的生活。我愿意边走边慢慢欣赏，哪天回头望望，发现已经走出了，那就笑着跟过去说声再见。如果仍然停在原地，那就安安心心的呆在原点上。不是每个人都需要当爱情的叛徒的，一个叛徒已经够了，不会缺我一个。

    在感情上，我永远是软弱的，我也不想僵硬的表示我有多么坚强。我就是柔弱的，一直都是的。但柔弱的接受何尝不是种坚强。

    当怎么也无法忘却时，那就记住。记住所有的美好，一遍遍的咀嚼这份记忆，让它陪着我走过这一段，走向新天地里。

    我在坚持。不仅因为我不想放下，还在于我早就赋予了他太多太多的意义。我不想在否定他否定过去时，把我生活的意义一并否决掉。

    没错，我一直把他当做生命中的一抹暖色，一根最温暖的弦，一个依靠的肩膀。其实他已经不再是个具体的姓名，而是我一路走来的信念。和他交流，与他相处，我获得的都是超越感官的快乐。他一直伴着我走过了很多很多坎坷。我对婚姻最绝望的那段日子，他在身边。我对工作最绝望的那段日子，他在身边。这一路来，每每到了关键路口，他都在身边引领。有时无须言语，只要一个眼神的肯定，就可以让我坚定步伐。
    就算如今他已远离，但每当遭遇困境，还是会习惯性的想到他的眼神和微笑，也总能从他的眼神和微笑中获取能量，继续前行，于我，他已是一盏灯，曾经是一路的陪伴，现在是远远的照着我的生活。我不想失去这样一种精神，我希望自己能在他的指引下，把接下来的路走好。

    也许有一天，会有另一盏灯来代替他观照我，那是以后的事，等那一天到来时再说吧。