在心里把他骂了一百遍后，回过头来想想，我还是选择了相信美好。

    事发以来，心态一直是失衡。心里总有一个念头，一刻不停的想把这个故事告诉别人，然后在别人的评头论足中捕捉一些往事的旧影。当然也是想将这个悬案交与旁观者分析一下，其中还有多少胜算。在这个过程中，与其说我在诉苦，不如说我一直在YY。我以和他在一起的三年零三个月为炫耀的资本，我知道我很欠扁。

    但事实确实如此，这个男人在离我远去时，我才意识到他的弥足珍贵。说自己在YY的另一个原因是，我鼓动着我的朋友陪着我一起骂这个男人，诸如忘恩负义啊，自私啊，只是玩玩啊。骂得久了，我也就渐渐能接受自己被人pia飞的事实了。

    现在才觉得，这些都很多余，除了几个一路陪我走来的朋友，其他人是无法说出个头头道道的。就算说了，也只停留在一般模式上。感情这东西，冷暖自知。旁人的话，只能听一半。毕竟和这个男人共度三年的人是我，而不是别人。他到底是个怎样的人，其实自己最清楚。一开始，听大家说他是个自私冷酷的大恶魔时，我心里还有些戚戚之感。但是时间久了，却也烦透了这样的控诉。说实话，当我这样去看待我曾经的朋友时，我已经把自己看低了。

    物以类聚，人以群分，如果他真是个大恶魔，凭什么我会和他呆那么久。莫非我也是个大恶魔？如果我不是大恶魔，那么一定是我脑子进水，智商低下。可是这些我都不承认。我依然觉得自己是个美丽的，聪慧的女子。就算他走了，我也照样优秀。

    既然如此，那就不要把他想的如此不堪。几年前我已为背叛下过定义，背叛就是跟着心的感觉走。他能忠于他的感觉，可见他还有真诚的一面。

    再加上，我的脑海里一直在搜索他离去前后一个月里的蛛丝马迹。在分别在的最后一天，我们还在一起喝咖啡，他神情惬意自然，眼神里依然有宠溺。还有冷战中的那个电话，他声音亲和，对于我的突然袭击，他似是十分高兴，还和我约定下周见面。如果不是因为我的强词夺理和诋毁，原本的结局不会如此啊。我还在回忆几周前去他办公室时他注视我的目光，那天我父母也在，连两老都注意到他盯着我，为什么我当时竟忽视了呢。为了这些，为了柔和的眼神，惬意的语气，还有那个宠爱的节日短信，我都应相信他的美好啊。

    就算，就算，以上的一切都是我的一厢情愿，都是我的错解，但我也愿意去相信他的美好。

    相信他是美好的，不是为了想有所挽留，只是单纯的追求美好。我不相信一个满脑子都是诅咒的人能活的十分阳光。所以，就算为了自己，为了自己的生活充满色彩，我也愿意去相信他的美好。

    我想，他一定是遇到了更好的，更值得厮守的幸福。既然我是如此爱他，那么就应该祝福他得到更好的生活。

    我想，和我在一起时，他一定真诚的爱过我，一如我爱他一样。我伤到了他，他就飞走了。我不能要求别人像我那么执著。

    我还愿意相信，他的心里，回忆里，都有一个我。某天的一个瞬间，想起我时，他的嘴角一定会有微笑。因为我的谅解，因为我在他心里，也是美好的。

    是的，相信美好，相信他，相信生活，相信爱。最重要的是，相信自己，相信自己的眼光、品味和所有，相信记忆里的一切都是真实美好的，相信世界上有矢志不渝的爱恋和幸福。