又是这般平静的一天，唯一不同的是，见到了许久未联系的爸爸。。[br/]说来很可笑，和爸爸的距离不过短短十五分钟，却在自元宵起，仅仅第二次见面，原来，那最遥远的距离，不是屈指可算的路程，而是心与心的距离，爸爸，我们的心，离的远么？
  
   我总在不经意间写下“曾经”两字，我想知道，我是有多喜欢曾经；有时候，判不清自己是怎样一个人，总爱回忆，却拒绝回忆，总爱收藏，却总会丢失。。直到现在，那些我想记起的，怎么也记不清，那些我想忘记的，也真的忘记了。在此刻，感觉自己就是一只迷失的羔羊，不但忘了回家的路，连自己也忘了。。也许这就是总不经意写下“曾经”的原因，好似一直在寻找，寻找那还来不及感受的幸福。。

   有时候在想，爸爸，我该恨你吗，因为你，我忍受了太多不该承受的痛，也因为你，从十四岁开始，我便再也无法感受到合家欢乐的温暖，值得庆幸的是，十四岁，一个不大不小，足以让我长大到能勇敢面对您错误的年龄，但同时，又是这样一个年龄，让我弱小到不敢反抗。直到眼睁睁地看着你和妈妈吵架，到搬出去住，到离婚，再到和那个贱女人走入婚姻的殿堂…我不知道，她是怎样一个人，为什么能让您痴迷到抛弃妈妈，抛弃儿女，甚至抛弃您的灵魂。 我翻看着过去的日记，每一篇，每一本，无不记载着我对家的留恋，对妈妈弟弟的担忧，合着对您的恨。我写过那么长长的一封信，始终未曾寄出，时间久了，连带着我仅存的希望，一同撕个粉碎…我永远记得，那日你狠摔在地上的苹果，因为你清楚，在我得知苹果是那女人托您转送的便不再接受，所以您很恼火，那么请问为什么，为什么我要接受一个破坏我幸福的人，那是我第一次，这么头也不回地上了回学校的班车，哭着笑着，同学问怎么了，我仰头看着天空“没什么，真的没什么”…

   多少次，盼着死…您结婚的那天，妈妈喊我贱人的那天，我无家可归的许多天…我告诉过自己要恨你，但偶尔您的一个背影，即使这个背影腰并不算，背并不弯，就已经让我心酸到骨子里…爸爸，我是爱您的。其实我明白，一直以来您都很认真地在扮演着父亲的角色，只要是我们提出的要求，想尽办法您一定要帮我们实现，还是那样一如既往地爱着我们，我时常在想，如果，您能这般爱妈妈，如果，那个第三者不会出现，现在我们还是幸福的吧…

   很可笑，我没法恨你，相反，我是那么地爱你，爱妈妈，爱弟弟…妈妈也有了归宿，一位很好的叔叔，虽然，我和这位叔叔之间，处得并不愉快，但妈妈说得对，是他，给了妈妈第二次生命，所以，我是该感谢他的，不是么…
六年了，我是真的长大了，不想再恨，不想再怨…虽然并不能接受那个女人，但还是希望，爸爸，还有妈妈，愿你们  幸福……