很郁闷，昨晚失眠了一整夜。

天快亮了，我还没有睡着。我努力地把眼睛闭着数羊，数到109的时候，发现越数越清醒，最后不知道数到哪里了。

于是在想，想去把头发电卷了，但我又怕电卷后更显成熟，更老。但是不电，又显的很土。我该怎么办呢？

还想着减肥的事，现在这么胖，我要下决心减肥，早上6：30起来跑步吧！但是想想也不行，如果这样8点上班就好辛苦，会没精神。那去健身房吧，去健身房办张卡，还是不行，我不确定自己有信趣天天去锻炼，新鲜感一过卡就浪费了……

又开始想到自己人生中扮演的每一个角色。
我觉得自己是一个孝顺的女儿，从小到大什么都听父母的，家里穷，让我不要读书就不读书；让我来深圳打工，于是我就在深圳勤勤奋奋的工作，攒的钱没少接济家里，连选择配偶都听父母的。难道我还不是一个孝顺的女儿吗？可我仍然解决不了父母的燃眉之急，没办法让父母过更好的日子。父母仍然说我不听话！所以我并不是一个好女儿！

我又觉得自己算是一个好老婆，千里迢迢从湖北老家独身一人来到深圳工作，不想这个家的压力全要他一人承受。尽管我要承受工作压力大与种种的不易；还有当听到10个月的儿子发高烧去医院打吊瓶的心碎与无力。他却觉得我在深圳很好，又自由了，因为我讨厌做饭，我来深圳就逃避了做饭。我在他眼里原来只是一个不够贤惠，向往自由的人。所以，我也并不是一个好女人！

我还觉得自己是一个好母亲，从儿子在腹中5个月开始，就开始给儿子买衣服用品，所有买的都是最好的，我想让宝宝享受最好的东西，我不想让我的孩子从小过着像我一样清贫的生活，我不想让他长大后会觉得自己家庭条件比别人差而自卑，我更不想让我的孩子输在起跑线上。他感冒发烧，我一整夜都睁着眼睛看着他，他咳嗽，我把他搂在怀里，怕他把吃进的奶吐了出来，在寒冬腊月的三更半夜，我却忘记了自己只穿件睡衣，连外套都没穿。可是，我真的是个好母亲吗？我并不是，如果是的话就不会把10个月的他扔在家里，我生了他却没有能力在身边照他长大，我只是个没有能力，不负责任的母亲。

于是，我想到了钱，这个世界上有99%的人都在努力的拥有他，或想要拥有更多，可；我不会这么贪心，我只想要有个房子，有辆一般的家用车，有儿子足够的生活与教育基金，去到超市购物时可以不看价格随心所欲的拿。可是算算，这些也需要上百万才能实现。我顿时傻了……
我又想，父母为什么要把我带到这个世界上，我为什么要生在人世间？如果下辈子可以选择，我永远不想转世。我是个没用的人，不想承受这么艰难的生活，所以我宁可做孤魂野鬼也不要做人。可是这些难道是我自己能控制的吗？

我仍然天马行空的乱想，到最后终于想累了，翻开手机一看，原来快7点了。当我想睡觉时，我却要开始起床上班。
我这个苦命的孩子，让自己无语。