夜里十一点了，电话响起。
  以为是电视里的。没理。只是专心的看韩剧。
  老公提醒了一句，我说不可能吧。
  电话响了就挂断了。
  一响就断？
  心突然怦怦的跳。
  拿起一看，果然。
  很熟悉的号码。

  为什么要打电话过来？
  为什么还要打电话过来？
  为什么还要打电话？
  为什么？

   很紧张。
   老公专注的玩手机游戏，我却惴惴的。
 “是同学打来的，我发个短信吧。”我装作很随意的发短信，心里却很难受。
  不安，愧疚，愤怒，担忧。。。。。。。
  我不是一个会撒谎的人，从小到大心里都装不住事儿。
  老公很憨厚，一直信任我疼爱我，我也尽心的维持着真实的幸福。不敢再带给他那样深重的伤。

 几年前，常常会接听这个电话。
 全是问候关心的话，说些生活中的快乐趣事，讲点同事朋友间的你来我往，介绍做饭弄茶保养身体的方法啊，我也没觉得有什么不对。甚至因为他被安排到那样偏远的地方不怨艾不嗟叹，我还有些感动。

  后来这个电话就带给我许多的困扰。
  也许是我这种含糊的态度给了他错误的暗示吧，我想。
  有两次他竟直接闯进我的生活中来，让我无所适从，惊慌失措。
  后来我就不愿意接听这个电话了，因为他总爱说些天真甚至是荒唐的话。
  他粗暴的喜爱和强硬的介入让我反感。
  我不再接听他的电话。
  他也会常常打过来。
  我只好求助于老公，当老公明确告诉他不要再打来后，他也没有打个电话过来。
  只是有时会发一两则短信过来。我偶尔也会回一两句以示问候。
  他说他不会打电话了，只想我过得幸福，只是在特别想念的时候拨一个号码就挂断。
  当时我并不以为意。
   我只想生活重新来过，新的环境新的开始，我只想要真实的快乐幸福生活。

   生活趋于平静，真实的快乐幸福着。我也渐渐开始了遗忘。
 
  电话有时还会在深夜响起，一两声就挂断。
  我有些埋怨也有些担心，只祈祷随时日的流逝一切都消褪不见。

   5．12那天，最先收到他问候的短信，真的很感动。
   当我冲到学校找到女儿时，老公的电话总打不通。抱着幼小的女儿陪着年老的婆婆去学校找，看见老公正同学生们围坐在一起，我问起他为什么不回家看看，他只说了一句“走不开”就没了影子。
  当终于有了信号时，我就收到他的问候短信。晚上，因为老公走不开，我只好到处找吃的，躺在学校大操场时，“平安是福”，他短短的祝福不仅让我深深动容，更让我觉得温暖，还有几分愧意。
但他到底只是我生命的梦魇，让我常常无颜以对，不敢相信。
我知道他常常问起我，而我只想摆脱痛苦的过去。
当地震和心底的惊恐消逝，生活好好继续。他也会打电话过来，我依然不接他的电话，不回他的短信。
   直到有一天，我终于回了一句：“没事请不要打电话和发短信。”
  “但愿你过得比我好。我相信能够等到。”
   疯子，那一则短信让我在办公室大发雷霆，接连几天难以安眠。

  他真的再也没有打电话过来。只在节日时会发一个祝福短信过来。
  我也从来没有回过。

  只想埋藏过去，甚至好想让生命重新来过。
  去年也有几次他拨响了电话，都是在深夜。每次都让我困扰难受。
  想向老公提提这事儿，但又怕揭开伤口。
  算了吧，不会怎么样吧。
  虽然又电话响起了，但距上一次也有好几个月了，不能让他影响我的心情和老公的心情，更不能让一个电话破坏家的安宁和夫妻的信任。

为什么要打电话过来？
为什么还要打电话过来？
为什么还要打电话？
为什么？
明明不爱，请你放手，好吗？
请原谅我的自私。