今天清早下楼，再一次意外的从楼梯台阶上滚了下来
不禁自嘲
相同的时间，同一个地点
怎么就是不长记性？
笑自己的太笨，总是弄伤自己
疼痛逐渐麻痹
只剩下脱皮红肿的伤口
留在了脸上，略显狰狞
我想
我对自己太冷漠太忽视了，不给与自己爱和关注
而又对自己那么高的要求
一个怎么样也达不到要求的孩子
罢工了
对物质的、自我的，极度忽视啊
所以身体用疼痛这样的方式
试图引起我的注意
头痛、脸痛、腿痛、脚痛…….
OK！
就让我慢慢的享受这疼痛的感觉
时常想
若我像这样对待一个其他人
那人在有其他选择的情况下，还能呆在我身边、毫无怨言
只有一个可能
就是那人没有任何思想和判断能力
而我自己
在空间上没法选择离开
所以其他某些部分逃离了
它不愿意跟我在一起
它不想要跟我在一起
它不需要跟我在一起
它想逃离了
好吧！
所有的疼痛我都承担
所有的难受我愿经历
情绪不过是枚形曲线
让它发生
自然的完成这个曲线
它就不会一直影响我们了
只是在到达顶点之前确实确实是会非常的难以承受的
而情结会一直都在
躯体上的感受和症状会消失
但情结却从来都不会消失
有些人与生俱来就具有给予爱和获取爱的能力
怎么我花了那么多的时间
还是学不会爱自己
怎么才能正常的好好对待自己
我试着无比真诚的对待自己
我告诉自己
我愿意坦诚的、无任何条件的爱你
但我被自己质问的哑口无言
她说
你是怎么爱的？
我们都再清楚不过
你不过是想要哄着我
想让我不给你制造负面的情绪和能量
你压根就不会真诚的坦率的爱我
你只是为了想要获取你需要的东西、达到你想要的目的
我哑口无言
我无力反驳
于是我不得不承认
最了解自己的人是自己
最不了解的人也是自己
也许
总有一天
总有一天
我能路过这一切冲突、争夺和对抗
我能回头看看那些个斗争、那些个封闭和固化的对立
然后
欣慰我走过这么多的路，看似没有出路的迷宫
兜兜绕绕、我还是走过来了
我冲突出平衡、活着、醒着
然后收获满满
旧的不消亡，新的无法生长
这世界没有一直成长的怪物
有生长有衰老有消亡
然后新生
然后再生长再衰竭再消亡
这是循环
这是常态
这是现状