时至今日，也算是正式工作一个半月了。朋友问我感觉如何，我说很累。倒不是因为工作有多累，实话说，每天坐在办公室，哼着小曲儿上着网，还有一个专用的烤火炉温暖着，不紧不慢地工作其实挺惬意。我只是心很累。
    怎么去解释心很累。我说，感觉自己越发苍老。我有什么资格去沧桑？我说，在经历了大大小小上十次恋爱之后，人总会有一种终身的渴望，想要找一个自己爱的人长久到老，但事实又往往不尽人意，你的追求，不一定有结果。我说，我怕了，怕了这残酷的过程，以及一场一场的奋斗。
    那天下班，看见面馆老板娘在大街上撕心裂肺哭，深刻动容。只是因为在转角的地方，看见一个男人抱走了她的女儿。挺乖巧的孩子，母亲也省的漂亮。
    她离婚了。我猜，那个人可能是她以前的男人，离婚的时候，法院将孩子判给了父方。未成年人保护法和婚姻法里面都有类似的很不近人情的但是又逼不得已的判罚——子女的归属，应是有能力提供更优越成长环境的一方。有一个男人拉着她，不让她去纠缠那个抱走她孩子的男人，或许他只是路人甲，他不希望看见这个饱经风霜的女人再次被那个男人伤害和冷落、或许他只是想要给她一个简单的依靠、或许他是那个男人的帮凶……太多或许，我只是猜测。
    驻足于斯，心在猛烈跳动，伴随心痛。
    这是怎样一种离别和伤心！
   
    我时常自省，并且怀恋过去。怀念过去也许只是属于一部分人的特殊性质，它无法带给人更多新的感受，却常常让人沉迷在回忆和痛苦里面无法自拔。这需要多大的勇气以及心理承受能力来面对每天每夜、每时每刻心灵上的折磨。
    寂寞已经习以为常。
    个人生活已经邋遢到，早上起床可以不洗脸漱口吃饭就上班，可以将衣服搁置一个半月在没有更多衣服可以换的时候才考虑怎么去洗衣服，可以不穿袜子套上休闲皮鞋出门，可以不跟任何人联系……又想起了以前在学校的生活，每天早上可以很懒地睡觉并且起床后要洗澡洗头用洗面奶洗脸、每天换一双袜子，两天换衣服……
    我没有任何理想目标地在过每一天。
    可能还有一点期盼就是过年或许会放十来天的假。从来不敢去构思以后。
    我可以站在很客观的角度去分析别人的心理并给出解决方案，可以跟人上天入地地吹牛，也可以从早到晚持续认真工作等等，所有这些，足够填满我每日的生活。唯独睡觉的时候，有一个不好的习惯是玩手机，但是小说看完了，新闻看完了，总想找个人打电话聊聊天，说说心里话。将电话本翻来覆去，可能，他们都已经梦入他乡。
   
    记得一个女生说，你不要抽那么多烟。
    我说，我在等一个让我戒烟的人。
    于是她再没喊我戒烟。
    中间有许多过程，掠过不提，有了开始，也有了结果。不必一一列出，我懂。

    听说这个地方每年会下雪，希望能在过年回家的前夕有机会看到，这也算是一个，比较重要的期待了吧。
    二十多年来，从未见过雪，那天早上看见四周挺拔山峰的顶端有积雪，很远的山，只能是照张照片留个纪念。仅此而已。