其实这几天，一直想抽空流一次眼泪。但我总是忘事，总是忘，一直忘，直到今天。

      流泪，本不是女人的专利。二十年不曾流泪的我，似乎习惯于看着别人流泪。不知道我的肩膀，曾经让多少个女人，趴在上面嘤嘤的哭泣；更不知道，我的身上，留下了多少个女人泪水的香味。但至少有一点——再痛苦，再难受，也不曾哭出来，以前没哭，现在也一样，眼泪，就让它留在我的心里，并且被我渐渐的忘记吧。

      其实，心里有一种莫名的哀伤，冷冷的，淡淡的。它一直贴在我的心壁上，一直躲在我的心房里。每当它欲破壳而出的时候，我都会用双手，用力的按我的胸口，把它按回去，让它回到心房的最深处。

      要是说实话，在写这写文字时，多次鼻子发酸，哀伤几次欲冲破障碍。但我明白，一旦让哀伤从心房里爬出来，眼泪，便会一发不可收拾。

      我没有阻挡眼泪的能力，不如就先把哀伤藏在心里，由着它去去抗议，由着它去呐喊，由着它举旗摇摆吧。

      我不知道我能阻止它多久。

      好心酸的味道。好久了，它一直想出来。好久了，一直想发泄出来。

      我摸了摸自己的脸，想知道自己到底有没有在带着这层虚伪的面具。有，真的有，我真的在带着它。

      拿下来，好重啊。

      虚伪的面具。每天总是用欢声笑语去逗别人开心，每天总是用笑脸去告诉别人自己很高兴，每天总是装作对什么都漠然不在乎。累不累呀？心里的哀伤回答：好累呀！

      只有哀伤累，我不累，对吗？只有你累，我不累，对吗？

      还好，我习惯于将哀伤打晕并拖回我内心的深处，随后将它牢牢的锁在心房里。这次也不例外。

      二十年，未见我的老朋友——泪水了。它在哪？不知道它流向了哪。或许它也有它的追求，所以舍弃我二十年，三过家门而不入的忽略我。

      我已经是个不完整的人，喜怒哀乐四种感觉，我失去了真正意义上的的喜，真正意义上的乐，留下的，只剩下了被我常年压抑在沸腾的血液里的怒火，与被锁在心房深处的哀伤。

      我知道，这对怒火与哀伤来说，我很不公。但我不知道，谁偷走了我的欣喜与快乐。

      我爱的你，在哪。艰难的打几个字，却又艰难的拍打自己的胸口，让刚刚逃狱的哀伤，再次回到属于它的归处——依然是心房，或者说是牢房的深处。

      我已经不再完整，我想大声问，谁，谁能为我找回属于我的欣喜与快乐，谁能为我找回，属于我的老朋友——眼泪。又有谁，能让把我的血液，燃烧到沸腾的怒火，与被无罪却关押了数年的哀伤，一并得到解脱？ 

      我不得不无力的说：哪个女人让我哭泣，哪个女人，就是我的唯一。

      为我找回欣喜与快乐，为我解脱怒火与哀伤，为我与老朋友——眼泪，再次相聚。帮我重新找回自我，那你就是我的唯一。