前几天和一个大一的孩子聊天，一个很有思想的女孩，有些羡慕……我呢？对自己的生活一如既往的茫然。
    刚在QQ上说“我错了，错了好多年。对不起那么多对我报以期望的人……”，有好友前来关心，而我却没有想倾诉的愿望，我本是怎样我现在自己都不知道了，何况告诉别人。
    明天四级，不会过，近几天心情特不好，其实这也只是一个诱发因。二十岁了，什么都做的不好……想想我的所作所为真的对家、对父母很不负责。
    下午对他说，我不想去考了，他说，你怎么变成这样了，想说，我本来如此。你对我了解多少，真正关心过我么？我家、我父母、我的成长经历、我的理想、我的人生规划、我现在的状态、我真正的能力…所有的一切你知道多少，还去说未来……
     记得高中的时候，我的奋斗目标明确、虽然有时候有些失意、但总知道该做什么、喜欢一个人那种感觉也是真真切切的。而现在，自从进了这个三流学校，什么都在变，真的不知道该干嘛，或许这不能怪罪于学校，得从自身寻找原因。自此，我总是莫名其妙的没有自信、常常因一点小诱惑就失去方向。很多时候都很鄙视我这种碌碌无为、得过且过的生活，但却没有毅力去改变。
    在那些不了解我的人眼中，我某些方面挺出色，我真的有些愧疚，那只是表面现象。
    以前我觉得自己身上还是有一些好的品质，比如能吃苦，做事很认真、负责，对人真诚、爱憎分明……现在，不经意间，我发现这些正慢慢的消失，而我却觉得理所当然，不喜欢这样的自己。而现在的虚荣更让自己无法适从，接受不了，常常自责，却无法正视它、克服它。
    刚刚，郭打电话，想聊聊，我知道他要说孙的事，但我真的真的不想管，虽然他们俩在大学对我都特好，但现在的我哪有精力去管别人。对不起，我自私了。
    一直提醒自己，大学还有两年，我现在已经狠心辞掉了所有的学生干部职务，对我这种性格（有点爱权、喜欢领导别人……）的人真的很难做到，但毕竟是做到了。所以，以后的路怎样走，一定不要错了，大学玩过去，那我以后干嘛，怎么对得起操劳了半辈子的父母。仅是这一点就值得我努力进取、好好规划我的人生、丰富我的知识。
    人要有所作为，必先苦其心志、劳其筋骨……
    要是以后我依旧混日子，那我鄙视我自己，诅咒自己永远不会有所作为，也得不到真爱。